Popüler Mesajlar

Editörün Seçimi - 2020

38 yaşında hamilelik: korku, sürpriz ve neşe

Tanrı'nın çocuklara verdiği ifadesiyle tartışmayacağım. Ancak çocuğun ailesini kendisi için seçtiğinden de eminim. Hamileliğin başlangıcında, on beş yaşında bir oğlumuz vardı ve daha fazla çocuk planlamadık. Fakat bir gün kocası geldi ve doğrudan şöyle dedi: “Başka bir çocuk istiyorum, ancak ikinci kez evlenmek istemiyorum.”

Muhtemelen, bunun için hazırdım ... Yakında hamilelik testi olumlu bir sonuç gösterdi ve bir panik başladı. Hayır, dışarıdan her şey her zamanki gibi görünüyordu, ama 24 saat boyunca düşünmeye başladım, uykuyu ve huzuru kaybettim. Kelimenin tam anlamıyla kocamı yedim: “Korkuyorum! Neden bana bunu sordun? Neredeyse 38 yaşındayım! Çocuğa ne olacak?

Ve 12 Nisan'da doğruca bir arkadaş jinekoloğunun evine geldim, sessizce testi gösterdim. “Ne yapacağız?” Sorusuna cevap verdim: “Bilmiyorum.” Tanrı biliyor, gerçekten bilmiyordum. Korkmuştum! Sonra doktor bana şöyle dedi: “Bu konu Salı veya Perşembe günleri kapalı olabilir. Salı günü Ivanov'un soyadıyla size yazacağım. Gelemezsin

Sonra fark ettim ki gidecek hiçbir yerim yoktu. Gel, ne olabilir. Bu büyük dünyada çok, çok yalnız olduğumun bir hissi vardı ve sonra bende zaten yaşayan başka biri vardı, orada rahattı. Onun için ve kendim için bir şeye karar vermeliyim. Ev yönünde dolaşıyordum, gözlerim davetsiz gözyaşlarıyla kaplıydı, herkesten sonsuza dek saklanmak istedim.

Caddede yürürken, birdenbire kum havuzunda oynayan çocukları gördüm. Bir kız ve bir erkek çocuğuydu. Düşündüm: "Onlara, kimin böyle bir zemine cevap vereceği ve bir çocuk olacağı sorusunu soracağım." Nehire nasıl ineceğimi sorduğumda kız cevap verdi! Zaman kaybettikten sonra, Katun'un kıyısında durdum ve gittikçe daha fazla ikna oldum, hiçbir yere gitmeyeceğim, bir kız çocuğum olacaktı ve şimdi onun için yaşayacağım. Kocamdan kimseye söylemeyeceği bir söz aldım.

Haziran ayının başında bir doktor doğruca işime geldi ve sağlığımı sordu. Benimle her şeyin yolunda olduğunu söyledim, doğum yapmaya karar verdim. Bu kadın, Tanrı sağlığını yasaklıyor, beni kaydolmaya ikna etti, hamileliğimin seyrine uymayı kabul etti.

Zaten ilk ultrasonda, doktor bana çocuğun cinsiyetini bilmek isteyip istemediğimi sordu. Bir erkek olacağını zaten bildiğimi söyledim (bir kız olabileceğine inanmıyordu).

- Ya bir kız? - Sordu.

- Her zaman sevinmek için zamanım olacak! - Cevap verdim.

Sessizlik oyunu devam etti. Ve zaman geçti. İşyerinde yönetimi uyarmak, kayınvalidesiyle ve oğluyla konuşmak ve anneme söylemek gerekti. Hepsi çift bir duygu yaşadı: sürpriz ve neşe. Bir oğul kime sahip olacağımızı sordu: bir erkek veya bir kız. Doğum sırasında bunu öğreneceğimi söyledim ve bir sonraki ultrasonda öğrenmemi istedi ...

Doktor “Bana bir kızın olacak, geçen sefer görülmüş” dedi. Monitörü bana doğru çevirdi ve çok küçük bir adam gördüm. Kızım sol elini salladı. İnsanlar! Hayat'ın senin içinde olduğunu bilmek ne mutluluk!

Bilim adamları, hayatının ilk gününden itibaren çocuğun annesine ihtiyacı olup olmadığını bildiğini söylüyor. Bu günden itibaren hiç kimsenin şüphesi yoktu! Ama bu küçük adam için korkum hiçbir yere gitmedi. Geceleri ağladı, endişeli, kendini sarardı. Kızım da doğmak istedi. Annesi için üzüldü. Çok sessizce bastım, ilk karışma anını bile kaçırdım, bu yüzden duyulamıyordu. Tecrübe sahibi olmak için daha fazla aksiyon bekledim.

Üreme “teşekkür” değil, “rağmen” gerçekleşti. Toplu taşımacılıkta hiç kimse yol göstermeyecek, kan testi sırasında, laboratuvar teknisyenleri zayıf pıhtılaşma için beni azarladı (sanki diğer hamile kadınlarda iyiydi). Ve bir kere bile böyle bir karmaşaya girdim: Bir tıp asistanının bilinçsiz bir adamla bir sedye taşımasına yardım etmem gerekti. Risk aldığımı fark ederek, yüksek sesle söyledim: “Çocuk, seni çok seviyorum, ama bu insanın yardım beklemek için hiçbir yeri yok. Bekle! Ve devam etti.

Nasıl çağırılır, oğluyla konuştuk. Bu konuşma sırasında, kendisinden daha fazla kimseye sahip olmayacağını ona açıklamaya çalıştım. Oğlum benim için çok endişelendi. Hastanede cömertçe tedarik ettiğim dergileri okudum. Hatta: "Anne, ölmeyecek misin?" Diye sordu. Cevapladığım: “Hayır. Şimdi çok uzun yaşayacağım! ”

Söylemeye gerek yok, hamilelik boyunca onunla konuştum, onun için çocuk şarkıları söyledim, dünya klasiklerini yüksek sesle okudum, sergilere gittim ve benim için güzel insanları ziyaret ettim. Anneme aile sermayesi almak için çocuğumu doğurduğumu gözlerime söyleyen “yoldaşlar” da vardı. Ben tartışmadım. Rab'bin merhametli olduğunu anladım: bir kişinin dayanabileceğinden fazlasını göndermeyecek. Tanrı çocukları gönderir, böylece sevmeyi öğreniriz, böylece kendimizi anlamayı öğreniriz. Hiç kimse beni çocuklarımın beni sevdiği gibi sevmedi.

Neden bütün bunları yazıyorum? Ben büyük bir günahkarım. Daha sonra, anneliğin mutluluğunu, bebeğinizin gözlerini görmenin mutluluğunu mahrum edemeyeceğinizi fark ettim. Çocuklar fazla olamaz. Tıpkı Sevincin, İyiliğin, Hassaslığın ve Sevincin olamayacağı gibi. Şimdi, eğer Rab bir çocuğa verirse, ekmek vereceğini ve yolu göstereceğinden eminim.

Loading...