Popüler Mesajlar

Editörün Seçimi - 2020

Nasıl hayır demeli

Şüphesiz çoğumuz hayatımızda en az bir kez "evet" demek zorunda kaldım, buna rağmen "hayır" demek istedim. Yapmak istemediğin şeyi yap. İyi düşünmeyen teklifleri al. Kendimizi ancak büyük çabalar pahasına yerine getirebileceğimize dair sözlerle bağlamak. Sonunda, çok gerekli olmayan şeyleri satın almak için, sadece satıcı "çok nazik" olduğu için ... Birisinin ara sıra benzer bir durumu var, ama hiçbir şey söyleyememenin gerçek bir soruna dönüşmeyeceği insanlar var.

Böyle bir reddedilme örneği, “Kendi İradesine Sevginiz” adlı harika filmden gelen iyi kalpli kütüphanecidir. Meslektaşlarına yardım etmeye her zaman hazırdı: değişmek, başkasının işini almak, para ödünç vermek ... Sonuç olarak, bir keresinde belirli bir bayanın isteğine cevap vermeye cesaret edince (bu arada hayatında ilk kez gördü) davacı öfkelenmişti. : “Nasıl yapamazsın?” Ve beni oldukça farklı bir şekilde karakterize ettiler! ”

Başka bir filmi de hatırlayabiliriz - “Her zaman“ Evet ”deyin!” Sorunsuz bir kahramanı aşırı uçlara sahip olan Jim Carrey ile, evsiz insanları getirdi, isteksizce, paralarını yaşlı bir kadından “bir fincan kahveye gitme” teklifini kabul etti. Banka çalışanları, en saçma projeler için kredileri sağa ve sola dağıttı.

Karşılıklı yardım kesinlikle iyi bir şeydir ve hayırseverlik önemli erdemlerden biridir. Bununla birlikte, zaman zaman başkalarının isteklerini yerine getirirken (genellikle kendi çıkarlarımızın zararına), başarılı bir şekilde “yönlendirilebilecek” insanlar için itibar kazanırız. Her türlü manipülatör ve başkasının pahasına "binmek" isteyenler için kolay av oluruz. Dahası, bize zaman ve enerjiye sahip olmayan bir iş teklifine zamanında veya “hayır” cevabını veremediğimizde ya da ne zaman ne de enerjiye sahip olmadığımız bir işi yapmayı kabul edersek, bu başvuruda bize başvuran kişiyi işten çıkarma riskiyle karşı karşıya kalırız. Ve eğer çekmezsek? Sözümüzü yerine getiremiyoruz? Bir kerede kibarca reddetmek, dilekçeye sorunumuzu bir şekilde yardımımız olmadan çözme fırsatı vererek daha iyi olmaz mıydı?

Fakat asıl mesele şu ki, başkalarının isteklerini sürekli yerine getirerek, kendimizin gerçekte ne istediğini anlamıyoruz, kendimizle olan temasımızı yitiriyoruz, kendimizi yitiriyoruz ...

Kendi çıkarlarını ihmal ederek başkaları hakkında devam etmemize neden olan nedir? Psikologlar bu davranışın birkaç nedenidir.

Düşük benlik saygısı

Eğer çocuklukta çocuğa dikkat edilmediyse, koşulsuz ebeveyn sevgisi almadıysa, görüşü çok az dikkate alındı, o zaman bir noktada, yalnızca başkalarıyla anlaşarak, onları memnun etmek için herşeyi kabul ederek, önemli insanların sevgisini kazanma şansı bulacağına karar verebilirdi. onlar tarafından kabul edilir, gözlerinde "iyi" olurlar. Gelecekte, böyle bir davranış modeli sabittir: bir yetişkin olarak, böyle bir kişi başkalarının isteklerini yerine getirmeye devam eder, çünkü içinde yalnızca bu durumda konumlarına güvenebileceği kesinliği vardır.

Bu tür insanlar kendi içlerinde güvensizdir, genellikle kendileri için özel bir değere sahip olmadıkları görülür. Ve sadece her tarafa hizmet vererek, başkalarının beklentilerini karşılayarak, bu değeri elde ederlerse, gerçekten gerekli olurlar. Başkalarının duyguları ve arzuları böyle bir kişi için çok önemli görünürken, kendi duyguları, arzuları ve çıkarları arka planda kalmaktadır. Yakında onunla hesaplaşmaktan vazgeçmeleri şaşırtıcı mı?

Ebeveynler örneği

Alexey çok mutlu bir çocukluk geçirdi. Asla bir ebeveyn sevgisi eksikliğinden veya başkalarının dikkat ve saygı eksikliğinden acı çekmedi. Bilimsel ilgi alanlarını işletme ile birleştirmeyi başaran, yetenekli bir bilim adamı, özgüveninin düşük olmaması. Aksine, kendi değerini bilen bir adam. Bu arada, o da "hayır" diyemeyenler arasında. Özellikle, arkadaşı Kolya'ya ...

Küçük bir taşra kasabası sakini olan Nikolay, Alexey ailesinde ve karısı Mila'da sık sık misafir oluyor. Her ay başkenti sık sık ziyaret ediyorlar ve aynı anda evde hissederek birkaç gün boyunca bir yoldaşla yaşıyorlar. Alexey'un bu ziyaretlerden her zaman memnun olduğunu söylemek imkânsız, özellikle de onlardan memnun olmayan karısı Mila, birleşik bir banyolu küçük daire gerçekten misafirperverliğe katkıda bulunmuyor. Ancak, eşlerin hiçbiri Kolya'ya hayatlarında düzenli olarak bulunmadığının hiç uygun olmadığını bile ima etmedi.

"Uygunsuz, kaba"; “Akıllı insanlar bunu yapmaz”; “Ailemizin insanlarını kapıdan çıkarmak geleneksel değil” diye açıklıyor Kolya Alexey ile benzer şekilde. Alexey bütün bu inancı ailesinden miras aldı. Buna destek olarak şu hikayeyi anlatıyor:

“Hala öğrenciyken, yarım yıl boyunca evimizde bir arkadaş yaşadı. Başka bir şehirdendi, ama bir sebepten dolayı (hangisini hatırlamıyorum) Bir yurtta yaşamak istemedim ya da istemedim. Ebeveynlerim ve büyükannem Konuklardan bıkmışlardı, ama o kadar titiz davrandılar ki, hala bizden taşınmayı düşündüğü zaman, bu konuşmayı benimle başlattı: "Dinle Lesh, hemen kendim için başka bir daire buldum, bunu nasıl söyleyeceğimi bilemiyorum. ailene Birdenbire senden ayrıldığım için rahatsız olurlar. "

Ebeveynlerden zeki insanların nasıl davrandığı veya davranmadığı, neyin kibar ve neyin olmadığı konusunda inancı, ebeveyn örneği Alexey’un davranış modelinin oluşumunda rol oynamıştır.

Ve diğerleri ...

  • Sık sık hayır diyemememizin bir başka nedeni de vazgeçilmez olma arzumuzdur. Zaman geçtikçe, şık ve eşsiz bir uzman ününe karşılık, başkalarının işlerini üstleniyoruz. Tüm ev işlerini akrabaları suçlayabilmemiz için alıyoruz: "Görüyorsun, nasıl yapmalı!" Yani, belli bir avantaj elde ediyoruz.
  • Ve öyle ki, bir kişiyi reddedemeyiz, onu kızdırmaktan korkarız.
  • Ya da sırayla bir gün bize isteğimizi reddedeceğinden korkuyor.
  • Genellikle bazı insanlarla, örneğin yetkililerle olan ilişkileri bozmak istemiyoruz.
  • Ya da, genel olarak, çatışmaları o kadar sevmiyoruz ki, yapmamızı istediğimiz şeyi yapmamızı kabul etmemiz, bir gösteriye dahil olmaktan daha kolay ...

Başkalarına hayır demememizin nedenleri ne olursa olsun, ancak sürekli kendi çıkarlarımızı ihlal ederse, kişiliğimizin sınırlarını ihlal ederse, tahriş yapmamız zorlaşırsa, kısacası, bizim için bir soruna dönüşmüşse - karar vermek. Bunu yapmak için, her şeyden önce anlamaya çalışmakta fayda var: neden bu şekilde davranıyoruz?

Ve kendi güvenilirliğimizin nedenlerini çözdüğünüzde, bir dahaki sefere bir şey istediklerinde, bu etkinliğe katılımımızın gerçekten gerekli olup olmadığına sakince ve yavaşça düşünmeye çalışmalısınız?

Nasıl reddedilir

“Hayır” demek daha kolaydı, “Psikolojik insan haklarını” hatırlamakta fayda var. İşte onlardan alıntılar:

Hakkı var:

  • mazeret göstermeden ve özür dilemeden kendi duygularını, değerlendirmelerini ve görüşlerini ifade etmek;
  • önceliklerinizi belirleyin, ihtiyaçlarınızı belirtin, başkalarının benden ne istediğini ve ne beklediğinden bağımsız olarak kendiniz olun;
  • “evet” ve “hayır” deyin, içten suçlu veya bencil hissetmeyin;
  • hatalar yapın ve fikrinizi değiştirin;
  • haklarınızı iddia etmemek için bir strateji seçin (örneğin, cede).

Psikologlar, "hayır" diyemediğiniz durumları kaydetmek için özel bir not defterinde öneriyorlar. Kiminle, hangi durumda daha sık olacağını analiz edin. O anda yaşadığın duyguları tarif et. Ve sizce söyleyeceğiniz şey ne olurdu.

1. adım

Reddetmek için, bunu yapacak içsel kararlılığa sahip olmalısınız. Hissettiğini hisset, hisset. Küçükse, arttırın. Partnerinizin gerçekte neyi başarmaya çalıştığını, sizinle ne kadar dürüst olduğunu, zorla kabulün size hangi olumsuz sonuçları getireceğini düşünün. Önce kendinize şunu söyleyin: "Hayır, bunu yapmayacağım ve şimdi sizi bu konuda bilgilendireceğim."

2. adım

"Hayır" zamirini kullanarak "hayır" deyin: "Bunu yapmam," "Bana uymuyor" vb. Bundan sonra, neden böyle olduğunu kısaca ve açıkça açıklayın, reddetmeyi haklı kılın. Ve reddetmenizin gerçekten ikna edici olması için, duruşunuza, tonunuza dikkat edin - emin olmalılar, iyilik yapmayın, özür dilemeyin ("Psikolojik insan hakları" bölümünü okuyun).

3. adım

Şimdi ortağın itirazlarını sakince dinleyin. Bu oldukça doğaldır, ilk defadan beri kimse sizi ikna etmeye teşebbüs edemez. Önemli değil. Konumunuzu bir kez daha seslendirin (ve iki ve üç, bu teknik tam olarak neden "Kırık kayıt" olarak adlandırılıyor) - "Evet, anladım, ama bunu yine de yapmayacağım, çünkü ...". Bunu argümanlarınız takip eder.

Not: reddetmeniz biraz daha yumuşak gelecektir, “Anlayışla Reddetme” tekniğini kullanırsanız, dilekçe sahibi için daha az rahatsız edici olacaktır: 2. adımda, sizden bir şey isteyen kişinin pozisyonuna dair bir anlayış olduğunu belirtmelisiniz: Durumunu anlıyorum, sana yardım etmek isterdim ama ... ". Daha sonra reddetmenizi açıkça ve açıkça tekrarlayın.

Tabii ki, "Hayır" ustasına dönüşmemelisiniz, herkese ve her şeye bir reddedişle cevap vererek - uç noktalara gitmeye gerek yok. Asıl mesele, bunu veya bu talebi yerine getirme kararının kendinize ait olması ve dışarıdan biri tarafından empoze edilmemesidir.

Videoyu izle: Hayır Demenin Yolları (Nisan 2020).

Loading...