Popüler Mesajlar

Editörün Seçimi - 2020

Güneşin armağanı. Şişe ve çocuk bezi için bağımsızlığı nasıl değiştirdim

Karın bölgesinde garip bir karıncalanma ... Umarım korktuğum şey bu değildir. Sonuçta, ben hala çok genç ve içimsizim. Şişe ve çocuk bezi için bağımsızlık değişimi gerçekten gerekli mi?

- Sıradaki! - hemşireyi arar.

"Hamilelik var," doktor muayeneden sonra güvenle sona erdi.

Beklenmeyen bu büyük sevinç dalgası nereden geliyor? Yeşil meydanın etrafında dolaşıyorum. Temmuz sabahı esintisi saçımla güzelce flört ediyor. Ruhun içinde bakımlı ağaçlarla aynı uyum, huzur içinde hışırtıyor. Ne kadar kolay ve basit: Bir bebeğim olacak! Gelecek yıllarda annelik olasılığına izin vermediğime inanamıyorum. Sadece argümanlar akla gelir. Düğün ile acele etmemiz gerekecek ve aslında yakında tezi savunmamız gerekiyor. Ancak tüm bu olayları öz-farkındalık prizmasından gelecekteki bir anne olarak görüyorum. İçimdeki çocuk, bütün eylemlerimin ve genel olarak hayatımın anlamıdır.

... Sonunda, tüm formaliteler çözüldü ve sakince doğumunu bekleyebilirim bebeğim.

... başka bir damla altında yatarım. Donmuş akçaağaç dalları, ne yazık ki iç karartıcı düşüncelere neden olan hastane penceresinden dışarı bakarlar. Emek başlarsa bebeğim hayatta kalacak mı? Henüz sekiz ay değil. Tanrım, sadece bebek hayatta doğmuş olsaydı. Onun kaybına katlanmayacağım. Yapmayacağım, kırık cam yığınına dönüşeceğim.

Bu gözyaşları neden? Günden güne, dikkatli adımlarla, karmaşık bir hamileliğin sonuna yaklaşıyorum. Akşamları küçük başlıklardan ve iç çamaşırlardan geçiyorum ve içinde zorlu hareketleri dinleyerek şişkin karnımı okluyorum.

... doğum öncesi koğuşunun camında duruyorum ve ara sıra hala ağrılı ağrılardan kırışıyorum. Bugün bir anne olacağım ya da ... Hayır, her şey güvenli bir şekilde çözülecek. Hava bile mutlu bir sonuç tahmin eder. Taze ve soğuk bir gün umut veriyor ve gümüş kar Şubat güneşi kisvesiyle iyimser dolaşıyor.

Yeni savaş, doğaya hayran olma gücünü ortadan kaldırıyor ve yatmanızı sağlıyor. Çığlık atmayacak şekilde geri çekilmek daha zor hale gelir. Sevgili kocam benim için ne kadar zor olduğunu tahmin ediyor mu? Ama yakın olsanız bile acımı rahatlatamadı. Kimse bu kadın sınavını geçemez ve kaderimi kabul edemez. "Bir, iki ... otuz dokuz, kırk ...". Ben ölüyorum Ancak milyonlarca hamile kadın aynı testlere katlandı. Travalarda ölmek üzere olan bir kadın, dünyaya bakmak için ondan çıkan bir yaratığın çığlığından diriltilir.

Ezilmeye çalışırken acımasızca bir dalgada yuvarlanan acımasız mücadele. Neredeyse yok olan acı, rahatlama umuduyla nefes keser. Dinlenmek için zamanım yok, ama bir sonraki işkence dalgası yaklaşıyor ve beni öldürmekle tehdit ediyor. Bu sandalyeye kaç saat yalan söylüyorum? Denemeden sonra, derin nefesleri takiben keskin soluk verme, ebe tarafından katı talimatlar, arka arkaya sert talimatlar: “İt! Rahat olun! İt! ”

Ben zaten hiçbir şey algılamıyorum. Bulanık akılda deli dans dans eden vahşi düşünceler kütlesi. Bebeğim canım, yakında çık, beni cehennem işkencesinden kurtar! Uykusuz bir geceden sonra, her şeyden çok, acının çekilmesini istiyorum, herkes beni yalnız bırakıp uyumama izin verdi.

Yüzüme sıçrayan soğuk su görevimi düşündürüyor.

- Çalış! Kafa zaten görünür! Hadi hadi! - doktor keskin bir şekilde kafamı kaldırıyor, ancak enerjisel bir ekshalasyon yerine, umutsuz bir hırıltı benden çıkıyor. Gözlerimden önce, büyük cerrahi makaslar korkuya neden olmadan yavaşça yüzüyor: beni hepsini kesmelerine izin ver, ama dayanılmaz ıstırabın sonunu hızlandıracaklar.

- Bebek baskı altında! Son kez dene!

İktidarsızlığım çocuğun acı çekmesine neden oluyor! Zavallı iktidar kalıntılarını toplarken, korkulukları sıkıca tutar, ağır bir soluk almayı zorlar ve dışarı atarım. Umutsuz bir çığlık mekanı dolduruyor. Belirgin bir şekilde beyaz bir ciyaklayan yaratığı uzun bir göbekle ayırt ediyorum. Neşe, rahatlama, kendime acıma beni sarstı ve ani sesler zayıflamış vücudu salladı. Kendimi yukarıdan görüyor gibiyim: çıplak, ıslak, gözyaşlarından ve titremelerden titriyor.

- Haç mı yoksa saten dikiş mi dikiyorsun? - Doktor şaka yapar, keskin bir iğneyle beni deldirir. Ben zayıf inliyor yapıyorum. Bir çocuk doktoru göğsüme bir bebek koyar. Kaygan kurtlara şişmiş gözlerle baktım ve yorgun bir şekilde gülümse. Bununla birlikte, maternal hassasiyetin beklenen gelgitini hissetmiyorum. Bir ebe bir çocuğun arkasında bir doğum lekesine işaret eder: “İnanırsanız büyük bir adamı kabul edersiniz.”

Ve şimdi altı ayımız var. Altı aylık yıkamalar, beslemeler ve gece vakti. Altı ay sevinç ve sonsuz hassasiyet. Bu sefer bana çok özel anlar vermeyi başardım: ilk gülüş, ilk “agu” - ama her şeyi listeleyeceksin. Güneş armağanı ilk kez nasıl güldüğünü ve göğsümün zil sesiyle, saflıkla ve sınırsızlıkla dokunarak nasıl güldüğünü unutmayacağım. Bazen annelik mutluluğuma inanmıyorum, yatağınıza gizlice girip uyuyan bir yüze bakıyorum. Pembe göz kapakları biraz titriyor ve doyumsuz bir ağız uykuda bile emme hareketi yapıyor.

İşte yumuşak bir yanak üzerine yerleştirilmiş yaramaz bir güneş ışını ve bebek gülümsemesi dolgun dudaklara kaymış. Belki de günahsız rüyanı aydınlatan meleklerdi. Oh, burada kim uyandı? Seni kucağımda alarak, çenesindeki tatlı gamzeyi öperim. Yüzünü çıplak, yumuşak karnında saklamak, mutlulukla boğulmak. Gülüyorsun, mavi küçük gözlere bakıyor ve eğlenceli bir şekilde kollarını sallıyorsun. Dünyadaki tüm kelimelerden sana olan sevgimin dolgunluğunu aktaracak kadar değil, sevimli küçük çiçeğim. Sen başıma gelebilecek en muhteşem mucizesin. Sen benim en büyük şansımsın. Seni seviyorum oğlum!

Loading...